jueves, 27 de noviembre de 2008

Un espacio mediocre.

Haciendo una revisión de este espacio, antro de nula reputación, puedo decir con todo buen humor que este es un espacio mediocre y con tendencia a cero de ser algo popular en la blogosfera. Por cierto, esto no tiene que ver con que me falten cosas que decir. Todo tiene que ver con el modo en que se dicen las cosas. No es lo mismo si digo "Juan Peralta es un hijo de perra" que "el desagradecido, inmundo, y bastardo de Juan Peralta". El primero es un insulto facilón, el segundo es un insulto algo elaborado (no conozco a ningún Juan Peralta, lo juro).

El caso es, que en base a lo anterior, la logica que se sigue de tanta mediocridad es que cierre este antro. Pero no lo voy a hacer. No me da la gana. Este espacio tiene de util como lo tiene un buen polvo para curar la resaca (que incoherencia). Pero, como en el ejemplo anterior, algo de agradable tiene... aunque sea solo un poco, vamos.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Cafeina!

No he cerrado una pestaña en toda la noche. Pero solo bastaron solo 0,21 g de cafeína (lo que viene en 3 sobrecitos de cafe) para conseguir detener las imperativas ganas de dormir.

Del café recuerdo:

* Que la dosis máxima (de cafeína) es de 0,3 g. Si se supera esta dosis se dan sintomas muy molestos: nerviosismo, problemas gastricos, insomnio, euforia.

* El teobromuro esta presente en el chocolate de cacao y el café, el cual puede matar a un gato en una cantidad x que no recuerdo.

* A pesar de ser una droga muy fuerte, el sindrome de abstinencia que produce en un adicto no es mayor a dos días de insomnio y dolor de cabeza

* En el siglo XIX (creo) fue la droga de moda entre algunos pensadores. Bebían bastante de la mencionada infusión.

Bien, eso es lo que recuerdo. Y que la FDA no le permitiria con tanta facilidad su distribución si fuera una droga nueva.

¡Viva la Cafeína!

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Ocio y voluntad.

Siempre he sido un tipo postergador y carente de la voluntad necesaria para sobrellevar los compromisos, las obligaciones, los problemas. El problema es que, siendo muy consciente de ello, no hago casi-nada por enmendarlo. Esto es muy evidente en cuanto a mis hábitos de lectura: pocas veces he terminado de leer los libros que tengo (claro, tengo el hábito de dejar los libros de la biblioteca en stand by. Aunque vuelvo a ellos… y los postergo de nuevo).

Ahora, habiendo tenido meses para estudiar, tengo una prueba en diez días para entrar a la universidad y no se que tan "bien" o "mal" me va a ir… Por cierto, no estoy tan mal preparado, pero me falta un montón.

Oí alguna vez que el cerebro se apaga (o sea que puedo morir) en esa cantidad de días si no duermo. En todo caso, en cinco creo que te volvías loco. Pero no aguanto dos días sin dormir, y no me siento presionado por estudiar (el problema va por ahí: jamás me siento obligado, no hay estrés ni nervios ante las dificultades. Ser tan confiado es toda una desventaja)

Casualmente leo a un tal Schopenhauer (chopenjagüer XD). De él no sé más que el hecho de que influencio a Nietzche y que escribía filosofía en el siglo XIX. Normalmente leo ensayos de ciencias, no de filosofía. En fin, dice en Arte del buen vivir:

<yo propio, debemos juzgar felices, a los que, al ganarse, ganan algo que tenga valor; siendo así que la mayoría de los hombres no encuentran en los ocios más que un pretexto para no tener nada que hacer, aburriéndose mortalmente y siendo una carga para sí mismos. Felicitémonos, pues, mis queridos hermanos, de ser hijos, no de esclavas, sino de madres libres >>

Me di cuenta, en primera*, que, tal cual dice, he sido una carga para mi mismo en los últimos meses. Desde que deje el trabajo para “estudiar” (mientras trabaje me decía lo mucho que quería eso… una vil auto excusa (sic)), no he hecho más que usar mi pensar, laptop para… bueno para muchas cosas, incluso para leer material interesante, pero en ciertos términos y a fin de cuentas, ocioso.

Criar la voluntad, que a fin de cuentas es lo que me falta, resulta bastante difícil. Puede que sea otra excusa, pero me siento conscientemente presa de mi mismo, de mi falta de voluntad, sin estar (demasiado) incomodo por ello.

Como se nos va la vida a algunos en divagar y hacer nada. Justo como ahora.


*No se me ocurrio la segunda cosa. :P


 
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